bylo.pl i srednio smieszne

e tam, tu nie było, a to ważne

Trafil Rastafarianin po smierci do nieba. Idzie do bramy, pali jointa patrzy, a tu sw Piotr stoi przed brama, szata zielono-zolto-czerwona i tez jara blanciora.
- Siema, do Boga ktoredy?
- Witaj, bracie, prosto i w lewo.
Idzie przez niebo, a tu na skrzyzowaniu siedzi Jezus, dready, ogromny blancior w ustach, banan na gebie...
- Witaj, brachu, pewno Ojca szukasz?
- No, tak...
- To w lewo.
Idzie w lewo, dochodzi do drzwi z napisem Pan Bog. Zapukal, slyszy "prosze", wchodzi... A tam siedzi starzec z dwumetrowym blanciorem w zebach! Na widok tego blanta Rastafarianin krzyknal:
- O moj Boze!
A Bog:
- Dla przyjaciol Boogie...

Nie pale nie rozumiem dowcipu, tj rozumiem ale poziom humorystyki jest na poziomie ...

Czy wiesz kto stworzyl kobiete? 4 fachowcow 1-stolarz-zrobil nogi ktore ciagle rozkladaja sie na boki 2-hydraulik-spierdolil bo cieknie co miesiac 3-slusarz-zrobil zamek do ktorego pasuja wszystkie klucze 4-architekt ten to dopiero zawalil robote zaprojektowal plac zabaw tuz obok szamba

Dowcipy o "Twojej starej". Ogólnie uważane za prymitywne, ale ten zbiór jest niesamowity! LINK

O a jednak ten temat żyje
Coś co przypadnie do gustu syskowi


Jest głęboka komuna, ZSSR, Moskwa i Hotel Moskwa. DO recepcji przychodzi osobnik w eleganckim garniturze jak na te czasy.
- Poprosze o pokój na jedną noc
- Niestety nie mamy jedno osobowych pokoi. Na jedną noc proponuje 6 osobowy pokój z innymi osobami. - odpowiedział recepcjonista.
"W końcu to tylko jedna noc" pomyślał podróżnik i wziął pokój,
Gdy dotarł do swego lokum zobaczył rozbawionych i wesołych współlokatorów, którzy grali w karty, rozmawiali dosyć głośno i popijali od czasu do czasu czystą wódeczkę, albo samogon. Wiedząc, że nie łatwo będzie odpocząć postanowił zejść do recepcji.
- Poproszę 6 herbat do naszego pokoju. - Rzucił do recepcjonisty.
Wchodząc do pokoju nikt nie zwrócił na niego uwagi.
- Panowie nie obawiacie się, że jesteście na podsłuchu. Mówicie tak otwarcie o wszystkim.
Zapadła grobowa cisza. Nikt nie chciał nic powiedzieć.
- A pan co KGB czy co tam wy macie ? - Zagadnął ktoś.
- Ja? Nie skąd. Ale sprawdźmy.
Nasz bohater podszedł do ściany i zapukał mówiąc:
- Panie poruczniku poprosze 6 herbat do naszego pokoju.
Po chwili do pokoju wpadł kelner wnosząc 6 herbat. Grającym w karty szczęki opadły. Szybko wypili herbaty, złożyli swoje towarzystwo i poszli spać.
Rano podróżnik budzi się sam w pokoju widząc puste łóżka. Spakował się, zostawił po sobie porządek po czym zszedł do recepcji aby zapłacić.
- Gdzie podziali się moi współlokatorzy ? - Zapytał recepcjoniste.
- Zostali aresztowani.
- Wszyscy ?!
- Tak wszyscy, jak i reszta z tego piętra.
- To dlaczego ja nie zostałem.
- Panu porucznikowi spodobał się numer z herbatą.


No i coś dla studentów z Białegostoku.

Miesiąc przed Sesją Pan Bóg pyta Św. Piotra.
-Święty Piotrze, jak tam przygotowania do sesji w Białymstoku.
- No zaczynają się. Akademia Medyczna już kuje. Uniwersytet Białostocki kseruje se pomoce naukowe.
- A Politechnika ?
- Politechnika chleje.
Dwa tygodnie przed sesją Pan Bóg zadaje to samo pytanie Św. Piotrowi. On odpowiada podobnie:
- Akademia Medyczna kuje, Uniwersytet kuje.
- A Politechnika ?
- Politechnika chleje.
Tydzień przed sesją pytanie powtarza, się z identycznymi odpowiedziami. Dzień przed sesją Pan Bóg pyta:
- No i jak tam przygotowania do sesji w Białymstoku ?
- Akademia Medyczna ledwo chodzi, oczy podkrążone, ale są wykuci, Uniwersytet Białostocki dalej kuje.
- A Politechnika ?
- Politechnika się modli.

Jak sądzisz kto zda ?

Hy, hy! Ten o hotelu wymiata...

Nie wiem, czy robicie też zakupy w marketach, ale te informacje mogą się przydać. Chcę was ostrzec przed tym, co mi się przydarzyło. Padłem ofiarą przebiegłych oszustek. Zdarzyło mi się to w TESCO, ale mogło i gdzie indziej i komuś innemu. Oszustki działają następująco: Dwie ładne dziewczyny koło 20 przychodzą do waszego samochodu, kiedy ładujecie zakupy do bagażnika. Zaczynają myć szyby a piersi im dosłownie wyskakują z bluzek. Kto by nie popatrzył? Jak im podziękujecie i zaproponujecie pieniądze za wykonaną pracę, odmówią i poproszą, by ich lepiej podrzucić do następnego TESCO. Jeżeli się zgodzicie, obie usiądą na tylnym siedzeniu i w trakcie jazdy się zaczną nawzajem pieścić. Następnie jedna z nich przechodzi na przednie siedzenie i zabierze się do robienia laski. W tym czasie druga kradnie wasz portfel.
- Mój portfel został właśnie tak skradziony w zeszły piątek, sobotę, dwa razy w poniedziałek i wczoraj też !

Przychodzi baba z zabitej deskami wiochy do lekarza w mieście i mówi.
- Panie doktorze (oczywiście śledzikująć), mojemu staremu oczy się zapadli. Co ja mu zrobić mam ?
Doktor wstał, przeszedł się i powiedział:
- Proszę mężowi położyć na oczy dwa jajka na noc. Powinno pomóc.
Następnego dnia baba uradowana wpada do gabinetu. Doktorowi podała bombonierke i koperte, dziękując mu. Zaskoczony lekarz pyta:
- I co podziałało ?
- Panie, wystarczyło, że ja jajca do pempka podciągneła, a oczy same wyskoczyły.